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Desenchufando La Luna

Apaga y vámonos

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bizarro total

Bucky Larson, nacido para ser una estrella (2011)

Quién me mandaría a mí ver esa película, vale, nadie, pero estaba en el pendrive era sábado por la noche y no tenía sueño. De verdad que juro que es, junto a las películas de David Lynch, lo peor que he visto en mi vida y mira que he visto bodrios infumables. Así que no podía pasar la oportunidad de deleitaros poniendo semejante aberración a parir, y ya de paso destriparla (aunque no tiene ninguna chicha, así que no indignarsus).

Antes de comenzar a despellejar, decir que tras terminar de verla (pero cómo pude terminarla de ver por dios?!) y ver que estaba producida por el insufrible de Adam Sandler comprendí todo. También comprendí por qué me sonaba tanto el carapan del protagonista, y es que salía en la única película de Adam Sandler que me ha hecho gracia en mi vida -Sígueme el rollo- porque cada vez que veo la escena de la oveja me da un mal de la risa
Bueno, pues al tema. Bucky Larson es un especímen que vive en la América profunda y trabaja embolsando en un supermercado, y nada más empezar la película lo echa el jefe que todavía tiene más pinta de retrón que él. Total, que luego se va a casa de un amigo a ver una película y le preguntan que si se hacía pajillas, y él dice que no, así que le ponen una peli guarrilla para que se estrene ( y anda, que los amigos también son para echarles de comer aparte). La cosa llega cuando le ponen la película, que resulta ser porno setentero y los protagonistas son nada más y nada menos que sus padres. Así que el zagal dice que está predestinado a ser una estrella del porno porque es hijo de dos leyendas, y decide irse a Los Ángeles a probar fortuna.

Aun con esas pintas el chico conserva su  áquel
Tampoco me voy a poner a contar toda la película, pero es obvio lo que pasa: llega, lo putean porque la tiene tamaño chiniwini, pero lo descubren porque tiene un “don”, que no os lo cuento por si alguno la ve y quiere terminar poniendo la misma cara que puse yo de “pero qué coño me estás contando?”, porque es lo más absurdo que he visto en la vida. Para rematar, encima sale Chistina Ricci haciendo de amiga-novia del susodicho, Don Johnson (la virgen del Pilar!!!!está más estropeao que la cama un loco) que se merece un “Pero chico, ande vas!!!” como descubridor de la criatura y Stephen Dorff (este estaba vivo??), que es una estrella del porno cuya fama se ve eclipsada por el gañán este. Vamos, lo que viene a ser un “pa mear y no echar gota”.
Me dices que es Richie Sambora teñido de rubio y me lo creo
Lo que ya me terminó de matar fue la parte en la que Bucky va a la entrega de los premios de la industria del porno y arrasa con todos, dejando al Dorff a dos velas, llevándose entre otros el premio al “mejor perineo” y a la “mejor mata”. 
En fin, que no me explico cómo la terminé de ver porque es mala con ganas y absurda a más no poder. Y aún no sé como pude dormir sin tener pesadillas con Christina Ricci, porque con esa cara que tiene que parece sacada de un tebeo la criatura, la pedazo frente que tiene que se pueden jugar partidos de cesta punta en ella y esa boca que parece un buzón de correos, me recuerda más a los marcianos de Mars Attacks que a una persona.
Ale pues, si queréis verla y luego no “sus” gusta no me echéis la culpa a mí, que ya “sus” avisé xD.

Mártires navideños

Paseando esta tarde por El Tubo me he encontrado esta hermosa estampa navideña xD con los Papá Noel colgados del cuello.

Felices fiestas a todos mis fanses acosadores!!

Así que considerad esta mi postal de felicitación navideña, que va que ni pintada con mi espíritu navideño. Felices fiestas y esas cosas. Por cierto, si no vuelvo a dar señales de vida es que me ha tocado la lotería y he huido a alguna parte entre a tomar por saco y donde Cristo perdió las alpargatas a vivir la vida padre con algún chulazo.

Qué cansos son con la boda, coño!

Por si alguien no se había enterado, se ve que ha habido boda real hoy del hijo del orejas, que tiene más calva que Paquirrín. Un evento que personalmente me importa un cojón de pato, pero que claro, mires donde mires te meten la puñetera boda hasta en la sopa. Y cómo no, hasta en el periódico. Y andaba mirando el 20 minutos (que cada día se parece más al informativo del Matías Prats, que anda que no es canso con la boda esta el hombre) y me he puesto a mirar las fotos a ver por dónde empezaba a despellejar.

Aquí el medallas y la juanetes. Una de dos, o la Beckham tiene muñones en los pies o unos juanetes como un piano con los zapatones que se casca siempre. ¿Y ese zurullo que lleva en la frente qué es?
Este modelito lo descarto ya de antemano para la boda que tengo próximamente.

No sabía yo que habían invitado a los walking dead a la boda. Aquí vemos a dos zombies escoltando a una fémina.
Esta no sé quién es pero por favor, que alguien le de algo de comer a la criatura de la izquierda, que tiene muy mal color. Da entre miedo y grima.

Tampoco sabía yo que habían invitado al Fauno a la boda. Esta familia real desde luego que tiene amistades muy raras. Aquí podemos verlo vestido de mujer, con un elegante abrigo. Va acompañado de una joven que lleva un kebab en la cabeza.

Aquí otra foto del walking dead. Si esta niña te saluda por la ventanilla del coche y la miras, a los siete días mueres, como en The Ring.
Esta niña está a punto de tirarse por el balcón tras llevar 3 semanas viendo en los informativos de Matías Prats y Pedro Piqueras las crónicas sobre la boda del Príncipe Guillermo.

El Fauno encorvado en el coche porque no le caben los cuernos.
Otro niño víctima de los informativos de Antena 3 y Telecinco, dándose cabezazos contra la columna antes de tirarse al vacío.

Quiero tu cerebrooooooo
Photographer Fail, siempre hay alguien que tiene que llevar la contraria

Estuve en Islandia, me acordé de tí y te traje este pene

Acabo de descubrir escuchando la radio que en Islandia existe un museo de penes y me he quedado con el culo torcido. Más concretamente, y gracias a la labor de investigación de Sonix, existe la Faloteca Nacional, vamos, como el que se va a la filmoteca nacional a ver pelis de Buñuel pero en este caso se van a ver p*llas como ollas (últimamente estoy de un barriobajero que no es propio en mí).
Me ha pasado como a Monidala, que se fue al planetario y aprendió muchas cosas, pero en mi caso no he salido de casa y obviamente no podía aprender algo más normal como ver estrellas, no qué va. Me he “jartao” de ver cimbreles de todo tipo de mamíferos, hasta de humano (¬¬).

Entre algunos de mis descubrimientos, me he enterado que existe un campo de estudio llamado falología. Entonces he recordado aquellas clases de literatura norteamericana en las que me pasé los meses viendo símbolos fálicos, edipos y todas desviaciones sexuales raras habidas y por haber y he pensado que a lo mejor me equivoqué de asignatura ese año y  en vez de filología estaba estudiando para ser falóloga…

“¿Digamelón?”

Y este es el conservador del museo, un tal señor Hjartarson (que debe llevar una hjartarson de ver pirolas el hombre). Supongo que será él el que comenzó a coleccionar penes de ballena cuando era un chaval (no sé, yo a su edad coleccionaba cromos y esas cosas) y la cosa se le fue de las manos hasta tal punto que ha adquirido como último ejemplar un pene humano

“Oh, qué bello ejemplar ¿me lo envuelve para regalo? A mi abuela le va a encantar”

Pues nada, que si alguna vez váis por Islandia que sepáis que se puede visitar la Faloteca Nacional (el nombre es que es de chiste xD). Personalmente, este sería el último museo del mundo al que iría.

Deportes extremos: esquivamiento de solidarios

Si fuese deporte olímpico me presentaba. Es un deporte que ya vengo haciendo hace bastante tiempo, lo malo es que por más que lo practico no me rebaja el culo, así que creo que voy a empezar a realizar deportes más calmados, porque últimamente el esquivamiento de solidarios está poniendo en riesgo mi integridad física.

“Ala, tira, ya te firmo porque eres más pesao  que matar un cerdo a besos”

Que sí, que vale que están trabajando, pero jamía si son cansinos. Veámos en versión Félix Rodriguez de la Fuente cómo actúa el solidario. El solidario es una ave rapaz cuyo apetito cada vez es más voraz, y es un carroñero muy peligroso. Su dieta se compone de especímenes indefensos que huyen despavoridos al verlo tratando de corregir su trayectoria. Pero el solidario ataca con fuerza a grandes zancadas (vale sí, que he dicho que era un ave) hasta alcanzar a su presa y tirarse a degüello.

“No corras perraca!!! Si solo quiero tu dinero”

Al solidario le da lo mismo que su presa vaya hablando por el móvil, esté haciendo macramé, o arrastrándose por el suelo sin piernas tras un ataque zombie. Su hambre de captar socios es tan grande que aunque la presa pase dos veces por su lado y le haya dicho que no, a la tercera vez el solidario volverá a atacar con el fin de conseguir a la presa.
El solidario no es una especie en extinción, ya que últimamente, y con el tema de la crisis, parece ser que se ha reproducido de forma preocupante y masiva (ya no se si por espóras, por esquejes o por mitosis). Así que si váis por la calle, tened mucho cuidado porque el solidario viene pisando fuerte y cada vez usando métodos más agresivos de ataque.

El próximo que trate de atacarme va a flipar o a terminar apadrinandome a mí como le cuente la vida tan triste que tengo últimamente.

Ya no vengo a haceros "de sufrir", sino a que "sus" sangren los oídos

Ya terminaron las navidades (por fin!!). Ahora que ya he abandonado mis quehaceres con las “señoras que” (entre las cuales he encontrado al doppelgänger de Alice Cooper) y vuelvo a ser parada, creo que ya he recuperado algo mi vena friendly y sociable y ya parece que vuelvo a ser más persona, aunque creo que entre el post anterior y este que os voy a dejar me he convertido en una mala persona (aunque por ahí me hayan considerado una “loca divina”). Sorry so much, de verdad, pero es que he descubierto un filón que no podía dejar pasar por alto. Las culpas si acaso se las echáis a Angelillo por abrir la caja de Pandora xD, que empezó primero mostrando al mundo el primer video que colgaré.

Pido disculpas por lo que voy a mostrar a continuación…bueno, qué leches voy a pedir disculpas, si os va el barro tanto como a mí o más.

  • Weird Soviet Psycho-Folk: más conocido como señoras que son capaces de comunicarse con las ratas en el lenguage de las ratas mientras dos señores que tienen pinta de ser sordos (si no de nacimiento, debido a las voces tan estridentes de las señoras) se pasean de lado a lado de la escena mientras otro señor da por saco con unos palos. Estoy por bajarmela de tono para el móvil, pero tengo miedo de que me miren más raro de lo que me miran habitualmente.
  • Soviet electro-exotica band: al ver a estas almas de cántaro me pregunto con qué los estarían amenazando mientras grababan el video, porque tienen una cara de acojone que ni El Grito de Munch. Es eso o que tengan algún enano por debajo que los esté sodomizando con ese sable que enseñan a mitad del video.
  • Mziuri: mader of de güonderful lof!!! El Joselito de Georgia!!!! La niña que toca el bajo me da un mal rollo tremendo. También está la versión georgiana de Marisol dentro de este grupo, que canta en el segundo video y que si os fijáis, en el minuto 2:00 fue la que creó el Moonwalk. Nada de que lo creó el Maikel Yason ese, eso es una leyenda urbana.
 
  • Jazz funk fussion: tengo la extraña sensación de estar viendo TVE en los ochenta viendo este video. Aaaay, qué cosica me da!!!
  • Vintage grooves: esto ya es otra cosica. Estos al menos sonríen y tienen un poco más de ritmo que los sodomizados del sable, dónde va a parar. Aun con todo, sigo teniendo esa sensación de déjà vu de estar viendo cine de barrio sin parar con estos videos.
 

Y creo que ya es suficiente, que tampoco quiero perder a los pocos lectores que tengo con estas entradas, que no es plan xD. Para la próxima entrada prometo una crónica del concierto de los Helloween de la semana que viene, venga.

Vengo a haceros "de sufrir", chorrocienta parte

Ya no me acuerdo ni cuántas partes he hecho de esta sección, la verdad. No tenía previsto escribir porque me he declarado en “fuera de servicio” socialmente, pero bueno, así os dejo calenticos con esta nueva entrega de videos dolorosos para vuestras retinas y oídos.

  • Worst metal video ever: aquí una que se “ajunta” con heavys está sintiendo lo que denominaríamos “cosica” o vergüenza ajena al ver este video, sobre todo al que canta con ese plumero, que es como el que tengo en casa para pasar el polvo. Si algún día pierdo la cabeza y me véis con mi camiseta de AC/DC cantando con un plumero pegádme un tiro.
  • The worst music video of all time: a este señor se le nota que le van mucho los bomberos americanos y la bandera, que saca una que ni la de la Plaza de Colón de Madrid. Esto parece un video promocional de los USA en FITUR. 
  • Tunak tunak tun: confieso que desde que estudié una asignatura sobre literatura post-colonial y me tragué un par de películas de Bollywood soy fan de los turbantes. Es la canción y el baile perfecto para cuando llevas un pedal ya no del quince, del treinta por lo menos. Esta va de tono pal móvil.
 
  • The PCR song: aquí tenemos el “güi ar de guorl güi ar de children” de la ciencia. 
  • Bad 80s video: si ibas a América en los 80 e ibas a un parque esto era lo más normal que debía hacer la gente: un negro en plan MC Hammer y un tío ridículo con fardahuevos vestido de superhéroe indefinido. El del violín es pa echarlo de comer a parte que va a desnucar o en su defecto a perforarse la yugular con el palo del violín con tanto jaleo.
  • Mr T. Treat your mother right: qué marchuki tenía Mr T!!!! I pity da fool!!!! Ese cuerpo de baile, qué coordinación madre mía. He decir que me quedo con la versión de La Hora Chanante. Me puedo hacer un freestyle?
  • Josmar Gerona Ragazza:  Ra! Ra! Ragazza!!! Lo de Josmar si que es el movimiento Pantene y no lo de la siesa de la Carbonero. 
Creo que ya lo voy a dejar por hoy aquí, que ahora me voy a ir a dormir y luego igual sueño cosas raras.

La crisis llega al factor hortera de la navidad

Hace un par de años hice esta reflexión un 31 de diciembre sobre la navidad. Pues bien, hoy, a 26 de diciembre me parece que las cosas ya no son como hace dos años. No quiero decir que las cosas que enumeré en su día ya no me den grima, sino que ya no se ven tanto como antes, y no se si será cosa de la crisis, pero pienso que algo tiene que ver en todo esto. Reescribo esa lista de hace dos años con lo que he visto hasta el momento que ha cambiado.

  • Moñacos colgando de los balcones: a fecha de hoy han debido de pasar de moda, pues antes estaba todo apestado de muñecos de estos, pero este año he observado que el porcentaje de ventanas decoradas con atrocidades de estas ha descendido considerablemente. En su lugar comienzan a aparecer una especie de banderas con una imágen del niño Jesús (no se qué es peor de las dos cosas) adornando ventanas y balcones.
  • Luces estridentes en las ventanas y balcones: definitivamente, el motivo de la falta de luces estridentes en las ventanas y balcones de este año tiene que ser la crisis y que va a subir la factura de la luz. Casi echo de menos ir por la calle de noche y tener la sensación de estar en las ferias con tanta luz estridente.
  • Prendas rojas:  a la enorme bajada de ventas de estas prendas le echo la culpa a los chinos. En dos semanas que llevo sufriendo señoras que y conteniéndome de provocar algún braguicidio se pueden contar con los dedos de una mano la cantidad de prendas rojas que he vendido. Y lo peor de todo, este año no tengo productos de los que dan vergüenza ajena para vender y reírme del que lo adquiere. La vida ya no tiene sentido para mí.
  • Los “costillones” (para los que no hablan cristiano: los cotillones): dónde se han metido los que iban de cotillón???? En lo que llevamos de mes nadie, absolutamente nadie me ha nombrado un cotillón y por la calle solo he visto dos carteles. O vivo demasiado en los mundos de Yupi y no me entero de la vida o todo está cambiando sospechosamente.
  • Las cenas familiares: no han cambiado mucho, pero se han vuelto más light (hasta el monólogo del langostino de todos los años está perdiendo gas).
  • Las llamadas de teléfono tras las campanadas: esto me sigue poniendo de los nervios, pero es de las pocas cosas que no han variado.
  • La lotería de navidad: me he dado cuenta de que esto tampoco ha cambiado mucho, pero la gente parece menos cansina que hace dos años.
  • Los anuncios de El Corte Inglés: ¿dónde se han metido?!!!!! Vale que no veo la tele más que unos minutos si llegan al día (hay días que ni la veo), pero no he visto ni un puñetero anuncio del Corte Inglés. Esto ya es señal de que las navidades han muerto del todo (mwwwuaaaahahahahaha!!!).
Estoy consiguiendo vivir en un ambiente completamente anti navideño gracias a la crisis. Ahora sí que creo que los Reyes Magos existen xD

Comienza mi campaña navideña

Ya les comenté a algunos el día de la quedada que me había apañao un “trabajillo” navideño durante estas semanas, dado que no hay manera de encontrar empleo. Lo mismo que hice hace un par de años en el mismo sitio, echándole un cable a un familiar (que por cierto me acabo de dar cuenta de que borré las entradas que le dediqué a esas semanas hace dos años y los horrores que viví el día de nochevieja, que pensaba que me tomaba las uvas en la tienda). Así que a partir de mañana allí estaré hasta después de navidades, viendo “Señoras que compran bragas y fajas” “Señoras más raras que un perro verde que les compran pijamas a las nietas de regalo de reyes” o “Señores que son fetichistas y compran ropa interior de mujer” y “Señores con muy mal gusto que se compran tangas rojos”, entre otras lindezas.
Seguiremos informando…

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