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Desenchufando La Luna

Apaga y vámonos

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cansinos

¿Pero qué invento es esto?????!!!!

Pues sí, josmíos, así he amanecido esta mañana cuando al abrir mi correo electrónico (o el elétrico, que diría la Antonia) me he encontrado un mensaje del caralibro comentando las razones por la que mi cuenta del Facebook fue desactivada hace unas semanas.

Y por lo visto, algunas de las razones peregrinas que me daban eran que: o bien mi foto de perfil no era real (mande??, si precisamente había puesto una foto mía, donde no se me veía la cara por no asustar a nadie como el coco que soy), o que mi fecha de nacimiento no era real (are you fuckin’ kiddin’ me??!!!), o  que mi nombre no era el verdadero (…bueno, ahí ya no vamos a discutir, pero coñe, que yo me llamo como me da la gana!!).

Toootal, que después de cabrearme como una mona y poner a DIO por testigo de que jamás volvería al caralibro…

Pues resulta que me faltó el tiempo para abrir otra cuenta, esta vez con mi nombre real,  porque tenía contactos con los que solo puedo cotorrear por allí, y en el fondo me daba pena, después de todo el esfuerzo que me había costado crear ese universo bizarro que era mi perfil xD.

Y finalmente, hoy, tras volver a recuperar la cuenta, he vuelto a nacer (bueno, o a dar por el ñeque, más bien). Así que si no ocurren contratiempos, me voy a tragar esas palabras que dije en su día y voy a seguir dando mal por estos mundos.

Y bueno, para rematar, diré que tengo por ahí algunos temas pensados para actualizar un poco más el blog, que tiene polvo, telarañas y pelusas más grandes que las que hay en mi oficina (junto a mi mesa habita la “Pelusa Definitiva”, creo que uno de estos días me dará un bocao).

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Las peores películas que te has tragado en un cine

Me ha venido algo así como la inspiración divina (mentira y bien gorda xD), y he comenzado a hacer memoria sobre cuál había sido la peor película que había visto en el cine. La verdad, decir una sola es imposible, ya que anda que no me he tragado bodrios infumables previo atraco a mano armada en la taquilla. Así que os invito a los demás también a hacer memoria y confesar. Aviso, van a caer unos spoilers como catedrales, así que si no queréis que os chafe la película os tapáis los ojos y seguís leyendo xD.

  • City of Angels (1998) (Remake de El Cielo sobre Berlin): buah, qué mala es la adolescencia, y qué malo es ir con las amigas al cine y que elijan ellas la película.Entre que Meg Ryan no me gusta nada, y la impresionante expresión facial de Nicolas Cage (que tiene los mismos registros faciales que un pepino) todavía no me cabe en la cabeza que me tragase el rollo moruno este. Bueno, sí, era joven y no sabía lo que hacía y tenía unas amigas que eran peor que un dolor de muelas en cuanto a gustos cinematográficos (y musicales). En fin, que mira que hay que ser tonto para tirarte de un edificio y matarte para volver a la vida por amor (nada maño, que te mataste pa ná) y que luego llegue la otra parda y se mate por ir en bicicleta haciendo el canelo por la carretera con los ojos cerraos. Es que hay que ser gilipollas no, lo de después.
Menudo par de moñas, se veía venir el final incluso sin haber visto la original
  •  El Milagro de P. Tinto: madre mía, cuánto me arrepiento de no haber llegado tarde al cine ese día. Era la víspera de Reyes, por lo que me pilló toda la cabalgata  y llegué al cine abriéndome paso entre abuelas, padres y críos para que me dejasen cruzar las calles y llegar al cine. Total, para morirme de aburrimiento de lo absurda que era (y mira que yo con el humor absurdo me río como una gili) en una sala que conforme pasaban los minutos se iba quedando vacía.
Lo más doloroso fue escuchar a Pau Donés cantando, no te digo ná y te lo digo tó
  • El Fin De Los Días:  aquí debería haber denunciado a la productora de la película por no avisar que tenías que ir con gafas de sol al cine porque te quedabas cegato perdido de las llamaradas que había en esa película, y mira que la vi en sesión nocturna, pero que casi salgo morena y todo del cine, oiga. Esta película era más dañina que mirar un eclipse de sol directamente, a parte de ser mala con avaricia.
Chuache, soy el “demoño” y estoy mu loco
  •  Team America: Sobre esta ni me voy a molestar en comentarla, con ver esto sobra. Y gracias a esta película le cogí manía a Matt Damon.
Aquí os pongo el video, por si no sabéis cómo se llama el actor xD (Hay un video de 4 minutos y pico de Matt Damon pero me parecía ya demasiado)
  • Tron: ca que me quedé. Ya lo comenté en su día que me quedé frita viendo la película, que no digo que fuese mala, pero me aburrió como una mona, hasta tal punto de dormirme.

Y otras tantas películas más que me dejo en el tintero, pero si eso ya para otro día.

     
     

    Deportes extremos: esquivamiento de solidarios

    Si fuese deporte olímpico me presentaba. Es un deporte que ya vengo haciendo hace bastante tiempo, lo malo es que por más que lo practico no me rebaja el culo, así que creo que voy a empezar a realizar deportes más calmados, porque últimamente el esquivamiento de solidarios está poniendo en riesgo mi integridad física.

    “Ala, tira, ya te firmo porque eres más pesao  que matar un cerdo a besos”

    Que sí, que vale que están trabajando, pero jamía si son cansinos. Veámos en versión Félix Rodriguez de la Fuente cómo actúa el solidario. El solidario es una ave rapaz cuyo apetito cada vez es más voraz, y es un carroñero muy peligroso. Su dieta se compone de especímenes indefensos que huyen despavoridos al verlo tratando de corregir su trayectoria. Pero el solidario ataca con fuerza a grandes zancadas (vale sí, que he dicho que era un ave) hasta alcanzar a su presa y tirarse a degüello.

    “No corras perraca!!! Si solo quiero tu dinero”

    Al solidario le da lo mismo que su presa vaya hablando por el móvil, esté haciendo macramé, o arrastrándose por el suelo sin piernas tras un ataque zombie. Su hambre de captar socios es tan grande que aunque la presa pase dos veces por su lado y le haya dicho que no, a la tercera vez el solidario volverá a atacar con el fin de conseguir a la presa.
    El solidario no es una especie en extinción, ya que últimamente, y con el tema de la crisis, parece ser que se ha reproducido de forma preocupante y masiva (ya no se si por espóras, por esquejes o por mitosis). Así que si váis por la calle, tened mucho cuidado porque el solidario viene pisando fuerte y cada vez usando métodos más agresivos de ataque.

    El próximo que trate de atacarme va a flipar o a terminar apadrinandome a mí como le cuente la vida tan triste que tengo últimamente.

    Va de series

    El otro día haciendo el test friki ese, había una pregunta sobre cuál había sido la última serie que habías terminado. Realmente me di cuenta que quizá desde Friends (The IT Crowd no la cuento, la verdad) no he sido capaz de terminar de ver una serie entera del primer al último capítulo. De hecho Friends la he visto entera varias veces, vamos que me la sé mejor que la tabla del nueve.

    Grissom molaba, el Fishburne no

    Otras series a las que me enganché fueron CSI Las Vegas, pero a la cuarta temporada la abandoné porque siempre era lo mismo y solo me reenganché a ver aquel doble capítulo dirigido por Tarantino. Qué bien lo hace el jodío para crear tensión. Y luego ya desde que se cargaron a Warrick (perdón spoiler xD) que anda que no lloré ni nada, ya no he vuelto a verlo. CSI Miami comencé a verla, pero es que David Caruso me pone de los nervios con tanto quitarse y ponerse las gafas de sol, (para ya hombre,  cansino!!) ¿No hubiese sido más fácil ponerle unas gafas de esas de visera que se baja y se levanta el cristal?. Y bueno a Gary Sinise ya ni molestarme en verlo en CSI NY, porque los csis de NY me parecían todos unos siesos.

    No tiene la menstruación, seguramente sea  lupus

    Después ya pasamos a House M.D, que al principio me encantaba, porque era un cabrón y porque yo tengo algo de House también. Me reía con sus contestaciones y su sarcasmo, pero duré cuatro temporadas porque ya no tenía gracia. El negro y el rubio me caían como una patada en la tripa y el diagnóstico de los pacientes siempre era lupus hasta que descubrían qué era realmente. Hasta yo a veces me autodiagnosticaba cuando me dolía algo. ¿Que te duele la cabeza? Eso es lupus, fijo. ¿Que te duele el estómago? Coño qué va a ser, lupus! Y ya si eso luego me bajaba a la médica de cabecera.

    Otra que tal baila era Bones. Endever que solo veo series de muertos y de enfermos. La misma historia, al principio me gustaba, pero siempre era igual y al final la doctora Brennan terminó cayendome muy mal, porque era una estrecha. Yo no le haría tantos ascos al Boreanaz como le hacía ella. A mí esas tensiones sexuales no resueltas entre los personajes me cansan. Que se líen de una vez!! Si es que lo están pidiendo a gritos.

    Ahora hace un tiempo que me he enganchado a ver Mentes Criminales, aunque realmente no se ni qué temporada estoy viendo porque la veo algunos días a través del canal FDF. Vamos que tan pronto me aparece Joe Mantegna como Mandy Patinkin dirigiendo el cotarro del grupo. Pero de momento me gusta la trama, aunque sabemos que al final todas las series son iguales y siguen siempre el mismo patrón. El día que comience a cansarme de escuchar que buscan al SUDES (sujeto desconocido) la dejaré y punto. Aunque ya adelanto que el personaje de Hotchner me cae mal, otro tío cuya cara tiene un solo registro (el culo ya no lo sé que no se lo he visto). El día que vea un capítulo en el que sonría le pondré dos velas delante del televisor.

    También he comenzado a ver Las Reglas del Juego. Ale, aquí cambiamos y ya no veo muertos, ni huesos, ni enfermos de lupus ni psicópatas. Ahora me he pasado a los ladrones que roban a los poderosos que se aprovechan de los más débiles. Un elenco que reúne a una estafadora, una ladrona, un pirata informático, un matón y un ex-investigador de una compañía de seguros. Con estos de momento llevo un órden de capítulos y he empezado la primera temporada. De momento no le saco pegas a ninguno.

    Y en plan comedias, con eso estoy más constante, voy al día con la cuarta temporada de The Big Bang Theory que cada día me hace más gracia Sheldon Cooper, aunque es canso como el solo, y también llevo al día la sexta temporada de Cómo Conocí a Vuestra Madre, que está hecha de tal forma que no me canso de verla, aunque ya tengo ganas de saber quién narices es la madre. Y finalmente The IT Crowd. Lo malo de esta serie es que solo son 6 capítulos por temporada, pero es tremenda. Eso sí, en versión original, el doblaje es un poco malo.

    Esto es muy raro tú

    Iba a poner una entrada con foticos del viaje de ayer a Soria, pero me he encontrado un correo mogollón de raro en mi bandeja de entrada que huele a spam que tira para atrás porque además me suena que este correo ya lo he recibido alguna vez más, así que esta entrada va para el banco japonés del marshall nosecuántos.

    La historia es que estoy suscrita a una página de trabajo tipo Infojobs (Sonix sabrá de lo que hablo porque ya hizo ella una entrada de una oferta de esa misma web) y me envían ofertas a diario a mi correo, ofertas que por cierto, a parte de estar escritas como el culo deben de estar más caducadas que el huevo de Colón.
    Pues nada, recibo un correo con asunto “Respuesta a tu CV de________” (tampoco voy a poner el nombre de la web que paso). Primer pensamiento “WTF?? si hace siglos que no me apunto a nada en esta web”, y el correo venía a decir esto (por cierto, resalto en negrita lo que pasaré a comentar posteriormente):

    Hola ,

    Al examinar su CV en el portal XX, pensamos que su candidatura es muy apropriada a nuestra vacante, cuya decripcion le daremos a continuacion

    Banco Japones reconocido en todo el mundo, fundado en los anos 40, ha lanzado una oferta de trabajo  con mas de 200 vacantes en Espana,  para cubrir los puestos de agentes del departamento de inversiones privadas.
    La necesidad de trabajadores en Espana es debida a crecimiento del departamento de inversiones privadas  en todos los paises de  Europa.
    No es necesaria ninguna formacion  especial,  ni experiencia previa.
    Los requisitos son, ser mayor de 18 anos, tener la documentacion en regla con el fin de poder operar en Espana con el sistema bancario asi como con otros sistemas .

    El salario base consta de dos partes, un fijo mensual de 2000 euros y un porcentaje de comision de cada transaccion el cual se cobra diariamente.
    Si le interesa trabajar con nosotros en una empresa estable y cumple con los requisitos, solo debe enviarnos su CV a la direccion de nuestro jefe
    de departamento de RRHH  para Espana Don Fulano de Tal (
    he borrado el nombre que aparecía)  a  la siguiente  direccion de correo electronico. XXXXXXX@gmail.com

    Asi mismo nuestro manager le dara una descripcion mas detallada a la vacante y le contestara a todas sus preguntas.
    Gracias por su atencion e interes.

    Cordialmente.

    Y ahora es cuando empiezo yo a despellejar esto.

    • Para empezar, faltas de ortografía a cascoporro (en cuanto a acentos mayormente), aunque vale que todos nos equivocamos al escribir, pero coño, si se supone que es una empresa tan seria preocúpate de escribir mejor o qué? Apropriado??? Decripcion y sin acento????
    • Banco Japonés reconocido en todo el mundo: entonces si es tan reconocido por qué no me dices cómo narices se llama? Me has visto cara de Rappel? Es más, en google no me aclaran nada de la existencia de tal banco y me mezclan churras con merinas, porque relacionan la palabra banco japonés con un whisky de malta de 40 años (tócate las narices).
    • Los anos: esto ya es ponerse en plan mosca cojonera por mi parte, pero me hace gracia lo de los anos. Ya me encontré en Plentzia el verano pasado un cartel en un restaurante que estaba abierto todo el ano y casi me muero de la risa. Joer, vale que en el extranjero no tengan la ñ en el teclado, pero en el País Vasco??? Un poco más abajo pone lo de tener más de 18 anos…pues voy a hacer el chiste malo: 18 anos? yo solo tengo uno. Bueno, estos que han enviado el correo, a parte de no tener la ñ en el teclado, tampoco debían de tener la tecla de la tilde, porque no han puesto ni una.
    • Un sueldo fijo mensual de 2000 euros: jodo petaca, y no te exigen estudios ni experiencia previa. Ya tardo en ir a trabajar allí. Míra, si algún día Belen Esteban se queda sin trabajo ya sabe donde puede echar currículum, porque los requisitos los borda.
    • Información detallada a la vacante: a ver, la información me la vas a dar a mí o a la silla que está esperando que alguien pose su culo sobre ella para trabajar? Yo de toda la vida he escuchado “de la vacante” o “sobre la vacante”.

    Después de leer este correo he ido directamente a la web a dar de baja la cuenta, porque esa página es igual de inútil que el cenicero de una moto.

    La última reflexión de 2008

    Lista con todas las cosas que me dan grima en “ezstas fedchas tdaaan señaladas” (como diría el “ray” que dice mi abuela).

    1. Moñacos colgando de los balcones: como observé hace más de un mes por el casco, hay gente que ni se molesta en quitarlos al terminar la navidad y los deja todo el año, así pues el susto que te pegas yendo en verano por la calle y ver un individuo colgado de un balcón es considerable, puesto que te piensas que es alguien que se va a tirar a la calle. Cosa más horrorosa no se si habré visto en mi vida (bueno, he visto tantas…), pero qué grima me da ver las fachadas repletas de maromos vestidos de rojo, o de reyes magos, que se han puesto ahora de moda. A cual peor.
    2. Luces estridentes en las ventanas y balcones: hay gente que convierte las ventanas de su casa en la fachada de El Corte Inglés, pero con mal gusto. Hay calles por las que casi tienes que ir por la noche con las gafas de sol puestas para no cegarte con las puñeteras luces de las ventanas y los balcones, y si entras al portal de algún edificio que tiene luces en sus ventanas ya no sabes si vas a visitar a la señora Paca o vas a la planta 5 de El Corte Inglés.
    3. Prendas rojas: en fin, estas sin comentarios, ya hice alusión en una entrada la semana pasada. Yo flipo al ver a la gente como va, como loca comprando cosas rojas para ponerse en fin de año. Vamos, que si sacasen la moda de ponerse una plasta de perro en la cabeza en nochevieja la gente iría loca perdida buscando plastas. El otro día una tía rara entró a la tienda y me empezó a meter un rollo con lo de ponerse algo rojo y yo que le dije que en esas cosas no creía y que no me tomaba las uvas ni hacía gilipolleces de esas, me empezó a mirar con cara como si yo fuese de otro planeta (vamos! cuando le dije que en nochevieja ceno en pijama casi le da un jamacuco. Pues anda que si le llego a decir que un año me fui a dormir antes de las uvas…jajaja)
    4. Los “costillones” (para los que no hablan cristiano: los cotillones): un atraco a mano armada, pero al que va y luego se queja, que se joda. Te cobran un ojo de la cara por estar como piojos en lata en un garito en el que si caben 200 personas meten 600. Te dan garrafón del malo y encima te gastas dinero en comprarte ropa para ese día (qué gente más tonta por diossss) para terminar con la ropa nueva de mierda hasta las cejas.
    5. Las cenas familiares: siempre terminan saliendo trapos sucios y terminas discutiendo por cualquier pijada (que si el langostino de tu plato me ha mirado mal, que si esto no tiene gusto a nada…)
    6. Las llamadas de teléfono tras las campanadas: simplemente, me pone de los nervios eso de que suene el teléfono a partir de las doce de la noche.
    7. La lotería de navidad: hay gente que se pega un mes recordándote “oooooye!!!! la lotería nada eh??” “aaaaaay pues mira con lo cerca que lo “haimos” tenido” “fijateee que yo la saco allí siempre y nada” “A ver si ahora para el Niño hay más suerte”. CANSAOS QUE SOIS UNOS CANSAOS!!
    8. Los anuncios de El Corte Inglés.

    Y me parece que nada más. Ya vale ¿no?

    Pues nada, feliz año.

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