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Desenchufando La Luna

Apaga y vámonos

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cine

El Lobo de Wall Street

Había leído días atrás en el blog de Unai sobre la película, y la verdad, no es que tuviese yo mucha intención de verla en el cine, mayormente porque como las entradas van casi a precio de tinta de impresora, mi estatus de parada me hace tener que ser bastante selectiva a la hora de consumir ocio. Pero ayer me engañaron para ir a verla en versión original. Que digo yo que ya podían poner más películas así, porque además de ganar bastante de por sí la película (cada día odio más los doblajes) la entrada cuesta la mitad. Y oye, que ninguno “sus” vais a morir por hacer oído en inglés, que luego nos quejamos de que en este país somos pésimos con los idiomas.

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Pero bueno, a lo que vamos, al turrón. He de decir que tampoco iba muy entusiasmada al cine porque llevo una temporada que estoy un poco aséptica y ni siento ni padezco, y eso de saber que la película duraba 3 horas tampoco arreglaba mucho el asunto así que en caso de que me aburriese lo más fácil era echarse una cabezada y esperar a que terminase.

Y la verdad es que no me aburrí para nada. La película me ha gustado y la verdad es que no se hace cansina pese a la duración (no como la porquería de American Hustle), aunque no llego al nivel de considerarla personalmente un peliculón. Me reí bastante aunque en algún momento no tenía muy claro si estaba viendo una película de Scorsese o Jackass porque se les iba la pinza cosa mala. Tiene momentos enormes, pero claro con tantas drogas y desfase como para no tenerlos.

En resumen, buena película, buen reparto y buena dosis de drogas, tetas, dinero e idas de cabeza. Y el que no se ría ni una sola vez viéndola es que está muerto por dentro.

American Hustle o “no nos daba el presupuesto pa comprar sujetadores”

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58 minutos. Eso es el tiempo que he aguantado American Hustle, y eso que dura dos horas y cuarto, demasiado he aguantado viéndola! Vaya coñazo.

Entre que me ha parecido lenta, aburrida, un coñazo y que no se en qué leches estaba pensando el Bale para hacer ese papel, creo que no me aburría tanto desde que vi Rock of Ages. Lo que me ha hecho mucha gracia de la película ha sido que el director debe de ser del partido de “domingos y domingas libres”, ya que poco presupuesto se han gastado los de vestuario en sujetadores, porque tanto la Adams como la Lawrence van todo el rato con las lolas desparramadas. Pero lo que más repelús me ha dado han sido Christian Bale y Bradley Cooper (de Jeremy Renner pa qué hablar, sin con ese pelo ya queda todo dicho).

No pensaba yo que iba a salir Marlo en esta película, porque realmente, el amigo Bale peinado con cortinilla para delante porque se le ve el cartón y con ese tipazo es clavadico. Vamos que solo le faltaba decir “tienes el pelo muerto”

Marlo y Christian, separados al nacer
Marlo y Christian, separados al nacer

Pero lo que me ha terminado de matar ha sido ver a Bradley Cooper (además de resultar completamente insoportable como actor, solamente me parece guapo, pero un actor completamente insufrible en todos los papeles que ha hecho) con los rulos de la permanente. Solamente le ha faltado la bata de boatiné.

"Encanna?" Es que tengo dos empanadillas haciendo la mili aquí en Móstoles
“Encanna?” Es que tengo dos empanadillas haciendo la mili aquí en Móstoles

 

Garrafón III… uy no, espera que se llamaba R3sacón

primer-poster-hangover-3-defaultBODRIO. Esta palabra es la que mejor describe al “tan esperado” (¿por quién?) fin de la trilogía que empezó con Resacón en Las Vegas. Primero de todo diré que no he pagado un duro por ver esto que hasta me la he visto con subtítulos chinos xD, y segundo…que no se ni cómo la vi entera.

Esta última entrega tiene la gracia en el culo y el culo de vacaciones, como la segunda parte. Que no me explico cómo se han empeñado en exprimirlo tanto, siendo que la segunda película era exactamente igual que la primera pero en otro país (vamos, casi que los mismos chistes, gags, y en vez de un bebé había un mono, que por cierto fue lo único de la segunda película que me hizo gracia). En esta tercera no hay mono, el niño aparece ya crecidito en un momento de la película, y lo único que me pudo hacer gracia fue el momento de la jirafa y un par de golpes que tiene el chino. Y lo más insufrible de la película es el Galifianakis, que cada vez me hace menos gracia este tipo.

Ah, y otra cosa. Como he dicho, la única calidad buena que encontré estaba en versión original con subtítulos en chino, y creo que deberían haberla titulado más bien “holy shit, oh fuck, oh my God”, porque los diálogos, a parte de ser malos están llenos de holy shit, y fucks a cascoporro, vamos que rara es la frase en la que no aparece uno.

Pues eso, que es una película mala, sin gracia, totalmente prescindible y de épica tiene lo mismo que yo de millonaria.

Sound City (2013)

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Andaba el otro día viendo videos aleatoriamente en Youtube, y no recuerdo muy bien cómo llegué a descubrir esta película-documental dirigida por Dave Grohl (lo mismo podía haber terminado viendo algún video sobre películas indias mierder, una de mis especialidades, por cierto xD. Algún día comentaré un peliculón que encontré hace poco en el que sale el primo indio de Cañita Brava).

Bueno, pues me llamó tanto la atención que me dirigí a mi camello particular de torrents y me hice con la película.

Sound City cuenta la vida y evolución de este estudio de grabación situado en  Van Nuys  desde su creación a finales de la década de los 60 hasta su fin hace unos años, en el Valle de San Fernando , y que a la vez analiza cómo ha evolucionado la forma de crear música a lo largo de estas últimas décadas: desde los métodos analógicos hasta la última tecnología digital.

Me ha parecido muy interesante, porque reúne a varios de los músicos que han pasado por allí a lo largo de los años, donde se gestaron algunos de los discos más importantes de la historia de la música (desde Fleetwood Mac, pasando por Metallica, Johnny Cash, Tom Petty, Ratt, Rick Springfield, o Nirvana, por nombrar unos cuantos). A través de estos artistas, antiguos propietarios, trabajadores, productores, y de él mismo, Dave Grohl cuenta cómo para él supuso un cambio en su vida tanto a nivel personal de alguna forma, como artístico, el paso por este estudio, donde Nirvana grabó Nevermind. Sound City por aquel entonces era un estudio en el que prácticamente pocos artistas trabajaban, ya que a finales de los ochenta comenzaron a introducirse los métodos digitales en el proceso de grabación de discos, y Sound City era un estudio en el que se trabajaba con el método analógico. Fue en la década de los 90, tras el éxito que supuso la grabación del disco de Nirvana, cuando muchos músicos comenzaron a interesarse nuevamente por trabajar en Sound City.

Pero finalmente el estudio tuvo que cerrar, ya que en una industria en la que la tecnología se ha impuesto con fuerza sobre la manera clásica de grabar es imposible competir.

El proyecto que rondó la mente de Dave Grohl tras enterarse  que el estudio iba a cerrar, fue adquirir la mesa de sonido y otros objetos para llevárselos a su estudio y rodar este documental. Allí vuelve a reunir a unos cuantos músicos (Stevie Nicks, Tom Petty, Paul McCartney, Trent Reznor, John Fogerty…) para crear un álbum homenaje  a Sound City.

Lo dicho, me ha parecido un repaso muy  interesante a una parte de la historia de la música y lo que ha supuesto para muchos músicos, productores etc, así como una buena reflexión  sobre cómo ha ido evolucionando la forma de crear música a lo largo de los últimos años y en qué grado ha facilitado la presencia de la tecnología y protools que ahora se utilizan en el proceso de creación de un disco o de una canción; que sí, que lo ha facilitado muchísimo, pero en cierto modo muchos músicos piensan que de alguna forma, se pierde la verdadera esencia de la música, esa autenticidad de música “en vivo” que se realizaba antiguamente, con todos los miembros de una banda tocando juntos en la misma habitación.

Una cosa que me hizo mucha gracia es este autorretrato que tiene Dave Grohl en el estudio, que yo pensaba que era una coña al comienzo de la película, pero no. Un cachondo el tío…

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El lado bueno de las cosas (Silver Linings Playbook – 2012)

Sigo viva, un mes después de mi última actualización, y digo yo que ya iba siendo hora de poner algo…aunque sea a caldo. Y nada mejor que poner a caer de la burra la película que me tragué anoche. Sí señores, la película de mi gran amigo Bradley Cooper, que si ya me cargó interpretando a Edward Morra, ese hombre que se ponía como las Grecas en “Sin Límites”, en “El Lado Bueno de las Cosas” ya no solamente él es más pesao que un abanico de tablones…es que directamente todo el reparto lo es.

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No se quién de estos dos es más cansino…

En fin, paso de ir contando la película porque supongo que muchos la habrán visto ya, así que me voy a ir directamente a despotricar con algunos personajes y a correr:

Pat (Bradley Cooper): mira, a este tío lo único que le salvó para que me tragase la película entera es que me parece que está muy bueno (excepto cuando iba con pinta perroflauta en Sin Límites) y tiene unos ojos que…(ay no te pongas perraca estela…). Pero bueno, aquí ya empezando por que se pega gran parte de la película con una bolsa de basura enfundada en un chándal está perdiendo puntos a carretadas. Súmenle a esto que está como un rebaño cabras, obsesionado con que su mujer, que encima le ha puesto los cuernos con un tío más feo que pegar a un padre, va a volver con él.

Bien, si realmente, en el fondo este personaje es cargante de narices, entiendo también por una parte que esté así de desequilibrado viendo la familia que tiene, aunque de esos me ocuparé un poco más abajo… Pero a su favor diré que al final de la película hasta me cayó simpático. Vamos, que no me importaría a mí tenerlo de novio aunque sea bipolar, tripolar o tenga esquizofrenia paranoide…al final hasta me daban ganas de pedir que me lo pusieran que me lo llevaba a casa, hasta con la bolsa de basura.

Tiffany (Jennifer Lawrence): que me perdonen por no conocer a esta tipa, pero es que ni he visto ni me he leído “Los Juegos del Hambre” (con la comida no se juega…). Esta mujer aún me ponía más nerviosa que el Cooper. Llegó un momento que ya no tenía claro si se hacía la loca o es que realmente estaba como una puñetera cabra y tenía, como dice mi abuela, más pareceres que una burra. Pero bueno, como personaje no está mal, porque digamos que mete en vereda al buenorro y al INSUFRIBLE de Robert De Niro (sí, con mayúsculas porque se puede pagar por no aguantar a este hombre). Poco más puedo decir de ella, es que me cae igual de gorda que la que hace de su hermana en la película (Julia Stiles), será que se dan un aire…y en mi opinión tiene una cara muy rara.

Pat Sr (Robert De Niro): como acabo de decir, IN-SU-FRI-BLE, o como gusta decir por los USA: a total pain in the ass, pero con pus y todo oigan. Mirad, Jack Nicholson era un obsesivo que rozaba ya el límite (lo rozaba…y lo traspasaba) en Mejor Imposible, pero oye, el hombre tenía su gracia. Pensabas “lo tuyo es para matarte, pero leñe, eres gracioso”. Pero “jomío”, Roberto, lo tuyo es tocapelotismo puro y duro. Tengo un marido así y vamos, pido el divorcio y la nulidad eclesiástica y no me queda ciudad para correr para alejarme de él como de la peste…PESADO!!

Además es que no puedo ver a este hombre sin que resuene en mi cabeza el “Abogado, Abogaaaaaaaaaaaaado? Sal ratita, quiero verte la colita”. Lo dicho, que se puede pagar por no aguantarlo.

Dolores (Jacki Weaver): de esta mujer no digo nada que bastante tiene con aguantar al marido que tiene, de sufrir al hijo bipolar y al otro hijo que tiene, Jake, que por cierto, este ni bipolar ni esquizofrenico… gilipollas perdido, sencillamente. Una enfermedad más grave todavía. En la escena en la que le está restregando a Patrick lo bien que le va la vida, soy él y le doy un par de guantadas que lo visto de torero, porque mira que hace falta ser miserable para hacer sentir a su hermano más desgraciado de lo que ya se siente en ese momento.

Y poco más que decir…que ya me he despachado a gusto. No entiendo que sea una película tan nominada, porque sinceramente, para pasar el rato si estás muuuuuuuuy aburrido vale, pero vamos que no me pareció digna de Oscar…vamos, ni un Oscar del de los chinos le daba yo. Y además, para mi gusto un poco larga.

Por cierto…los que la han clasificado de comedia…en fin, sin palabras…

Rock of Ages (Ñordo of Ages, más bien)

Ya dije el otro día que no iba a ver esta película en un cine, aunque también dije que ni bajada de internet, pero me podía la curiosidad. Bueno, más bien la he visto en los multicines Lagartijeros (a.k.a tirada encima la cama como una colilla). Si tenéis dos dedos de frente hacedme caso al consejo que “sus” voy a dar ahora mismo: NO PAGUÉIS POR ESTA ABERRACIÓN.

Rock of Ages, lo que prometía ser el musical del año viene a ser lo que comúnmente denominaríamos como “una mierda pinchá en un palo” del tamaño de la catedral de Burgos por lo menos (y me quedaría corta zagales). Es tan rematadamente mala que no se ni por donde empezar a ponerla a parir. Con decir que tras llevar hora y poco de visionado la quité no te digo ná y te lo digo tó.

Para resumir un poco la agonía: una rubia mona de cara (solo de cara,  porque en cuanto abre el pico para cantar te dan ganas de arrancarte los tímpanos y echar a correr) llega a LA y conoce a simio (que no mono de cara, porque el pan sin sal ese tiene una cara más difícil que el mapa de la carretera que tengo que recorrer a diario para llegar al Abismo de Helm). Por cierto si ella canta mal, él ya nos incita al suicidio entre su voz y la cara pan que tiene.  Se les enamora el alma, se les enamora, mientras trabajan en el Bourbon, dirigido por Alec Baldwin, y ayudado por el ex marido de la Katy Perry, que a cual de los dos tiene más pinta de apollardao (luego más adelante entendí el por qué  y sufrí un facepalm-motherofgod-wtf, así, tó junto y sin anestesia). Luego aparece por ahí Tom Cruise, mi amigo cienciólogo del alma, que da entre asco y pena (su personaje no, él, directamente), la Catherine PetaZeta Jones (otra que tal baila) haciendo de mari repelente que quiere cerrar el garito y odia al pechopalomo del Cruise, aunque en realidad le pone más burra que a un tonto un lápiz (guarrilla….). Bueno, paso de contar más trama, aunque tampoco tiene más chicha: el garito lo van a cerrar, el sosopera quiere ser una estrella del rock y el cienciólogo está más acabao que Machín, básicamente.

Como veis, la película me ha entusiasmado tanto como ver crecer un geranio. He de confesar que he llegado a pasar vergüenza ajena viéndola y que no he sido ni capaz de terminarla, y eso que la he visto en V.O, que si la llego a ver en español hoy cuando hubiese llegado a Helm me tiro por el barranco para olvidar.

Mirad si será mala que ni me molesté en prestar atención a los nombres de los personajes, así que los rebautizo yo y así me entiende todo el mundo:

La mona de cara: típica rubia de pueblo que llega a la ciudad porque le dicen que canta bien (debió de decírselo su peor enemiga, porque otra explicación no tiene) y llega a Los Angeles a triunfar. A mí me recuerda a la pava del Gay School Musical. La chica es que es abrir la boca y parece que hable en balleno porque tiene un timbre super insoportable y molesto.

“Eso es gel fijador?”

El carapan: el carapan trabaja en el Bourbon y tiene un grupo, que ya solo el nombre es más malo que una canción de El Canto del Moco (Wolfgang nosequé). Como su nombre indica, es el “guapo” del que se enamora la urraca esta de arriba, vamos, tal para cual, porque de guapo tiene lo mismo que yo de Claudia Schiffer.

The believer…. vamos, lo que viene a ser un fan del Justino Bieber.
I wanna rock??? Anda tira, que con esa cara Dee Snider debería pasarte a cuchillo, chaval

El par de apollardaos: Estos dos se llevan la palma y el premio a los más ridículos. El ex-marido de la Katy Perry es más pesao que un grano en el culo, y Alec Baldwin…otro para echarle de comer a parte. Momento spoiler: cuando se ponen a cantarse y bailar y declarase su amor mutuo dije “hasta aquí hemos llegao, a tomar viento la película”. Aquí llegó el clímax de la vergüenza ajena que estuve sufriendo durante algo más de una hora. ¿Qué son gayers? Amos hombre, no me jodas, y qué más?

Hola, somos de mà trencà!!!

El cienciólogo pechopalomo: mi gran amigo el Tomás. Que si ya de normal no lo trago, ayer le vi el culo nada más que salió y por eso creo que esta noche he dormido tan mal. Este entre que canta menos que un grillo mojao, y que esa burda interpretación e imitación barata de un Axl Rose en sus días de gloria y decandencia no se la cree ni su señora madre, termina de adornar la interpretación posando todo el rato en plan pecho-palomo.

deberían denunciaros por profanar dos símbolos del rock: la lengua del tito Gene y los cuernos del gran Dio

Paso de hacer más mala sangre con los personajes, porque esto se alargaría mucho más. Pero para terminar, decir que han destrozado grandes canciones del rock de los 80, y que si yo fuera los Whitesnake, Poison, Extreme, Journey, los Twisted Sister etc…me estaría tirando de los pelos tras ver cómo han deshonrado a la música y la cultura del rock. Ay, si Dio levantase la cabeza….

No me pisen lo fregao: hoy vamos a despellejar a los Vengadores

Vamos a aprovechar este humor destroyer que llevo gestando desde hace una semana gracias a que me he ganado la corona de Miss Ratos Libres 2012 y me invade la ira y el rencor y estoy de un humor más ácido que una lluvia en Chernobil.

Así que estrenamos nueva categoría: no me pisen lo fregao. Ese sentimiento que tiene toda madre cuando recién fregado el baño o la cocina vas tú a joderle el fregao, esa sensación de “sus voy a escachar el palo de la fregona en la cabezaaaa!!!”.

Lo siento, pero me voy a dedicar a poner a bajar de un burro a los personajes de los Vengadores. Con esto no quiero decir ni mucho menos que la película sea mala o que no me haya gustado. Al contrario, es entretenida, aunque para mi gusto se quedó corta en cuanto a presencia de Hulk repartiendo zapatilla (también hay que tener en cuenta que tal y como yo estoy de ánimos estaría repartiendo zapatilla a diestro y siniestro a todas horas, con la que está cayendo). Así que espero que los que os dignéis a leer esto os lo toméis como una rallada de las mías, nada serio. No pretendo ofender a ningún friki redomado fan de la Marvel, que conste.

Comenzamos con, para mi gusto uno de los peores actores de la película:

Chris Heqwrjqerwenedfasssmworth, coño, si tiene el apellido raro y más a estas horas de la noche, parece un mueble de Ikea). A mí Thor en esta película me ha parecido una mariquita llorona, con todo el rollo ese de “mi hermano es maaaalo, yo quiero ser vuestro amigo terrícolas”, ,vamos, que solo le faltaba decir “Hodor”(tranquilos, que luego me meto con la Loka).  Este zagal no tiene mucha expresión facial. Eso sí, menudos brazacos echa la criatura, que te pega una guantada y te viste de torero.

El culo carpeta del Capitán América (Chris Evans). Horrorizada me hallé cuando vi ese primer plano de espaldas del paisano este y contemplé que carecía de algo que solemos tener al final de la espalda. Automáticamente pasé a calificarlo como el Culo Estrecho (ya podría pensar la Marvel en cambiarle el nombre al super héroe). Todo lo tordo que está este hombre de arriba le falta de culo. Un consejo, majo, cómete unas buenas magras de jamón que me parece a mí que ese culito tuyo pasa demasiada hambre.

Y vaya por dios, que andaba buscando alguna foto del culo carpeta y son todas de torso para arriba…ahora me lo explico pues. Pero vamos, que os podéis hacer una idea con esta foto.

Lo de Loki no tiene nombre… ¿en serio eso es un villano? Pero si es un mindundi, no tiene porte ni presencia de villano!!! Joder, mira Heath Ledger en el Caballero Oscuro, eso sí que era un villano en condiciones, más malo que un dolor de lo bien que lo hacía. Pero este, con esa cornamenta que parece la reina del carnaval de Las Palmas, vamos, eso no se lo traga ni dios. Lo de Loki parece una pataleta en plan el Thor es rubio y tiene brazacos y yo soy un puntillo, así que voy a hacer el mal a ver si se fijan en mí. Lo mejor de Loki en la película es la paliza que le mete Hulk.

Pero bueno, ahora voy a ser más benévola y hablar bien de otros personajes, que no sabía yo que salía Agustín Bravo en la película xDD. Este Dr Banner me gusta más que el Edward Norton o Eric-el-único-fruto-del-amor-es-la-Bana-na. Pero para mi gusto sale poco en la película, ya no como el Doctor Banner, sino como Hulk. Se hubiesen agradecido unas cuantas escenas más.

Y para terminar dejo lo mejor de la película, por favor, the one and only Tony Stark!!! Para mi gusto lo más divertido de la película, las escenas de Robert Downey Jr, con esa verborrea que le caracteriza. Vamos, yo quiero un Iron Man 3 ya. Eso sí, el Shoot To Thrill de los AC/DC ya empieza a ser un tanto cansino, y mira que me gustan a mí los AC/DC, pero maños, ya huele la canción como banda sonora.

Bueno, y yo ya como que me voy a encamar y dejo esto, que no se puede estar despierta a horas tan golfas.

Bucky Larson, nacido para ser una estrella (2011)

Quién me mandaría a mí ver esa película, vale, nadie, pero estaba en el pendrive era sábado por la noche y no tenía sueño. De verdad que juro que es, junto a las películas de David Lynch, lo peor que he visto en mi vida y mira que he visto bodrios infumables. Así que no podía pasar la oportunidad de deleitaros poniendo semejante aberración a parir, y ya de paso destriparla (aunque no tiene ninguna chicha, así que no indignarsus).

Antes de comenzar a despellejar, decir que tras terminar de verla (pero cómo pude terminarla de ver por dios?!) y ver que estaba producida por el insufrible de Adam Sandler comprendí todo. También comprendí por qué me sonaba tanto el carapan del protagonista, y es que salía en la única película de Adam Sandler que me ha hecho gracia en mi vida -Sígueme el rollo- porque cada vez que veo la escena de la oveja me da un mal de la risa
Bueno, pues al tema. Bucky Larson es un especímen que vive en la América profunda y trabaja embolsando en un supermercado, y nada más empezar la película lo echa el jefe que todavía tiene más pinta de retrón que él. Total, que luego se va a casa de un amigo a ver una película y le preguntan que si se hacía pajillas, y él dice que no, así que le ponen una peli guarrilla para que se estrene ( y anda, que los amigos también son para echarles de comer aparte). La cosa llega cuando le ponen la película, que resulta ser porno setentero y los protagonistas son nada más y nada menos que sus padres. Así que el zagal dice que está predestinado a ser una estrella del porno porque es hijo de dos leyendas, y decide irse a Los Ángeles a probar fortuna.

Aun con esas pintas el chico conserva su  áquel
Tampoco me voy a poner a contar toda la película, pero es obvio lo que pasa: llega, lo putean porque la tiene tamaño chiniwini, pero lo descubren porque tiene un “don”, que no os lo cuento por si alguno la ve y quiere terminar poniendo la misma cara que puse yo de “pero qué coño me estás contando?”, porque es lo más absurdo que he visto en la vida. Para rematar, encima sale Chistina Ricci haciendo de amiga-novia del susodicho, Don Johnson (la virgen del Pilar!!!!está más estropeao que la cama un loco) que se merece un “Pero chico, ande vas!!!” como descubridor de la criatura y Stephen Dorff (este estaba vivo??), que es una estrella del porno cuya fama se ve eclipsada por el gañán este. Vamos, lo que viene a ser un “pa mear y no echar gota”.
Me dices que es Richie Sambora teñido de rubio y me lo creo
Lo que ya me terminó de matar fue la parte en la que Bucky va a la entrega de los premios de la industria del porno y arrasa con todos, dejando al Dorff a dos velas, llevándose entre otros el premio al “mejor perineo” y a la “mejor mata”. 
En fin, que no me explico cómo la terminé de ver porque es mala con ganas y absurda a más no poder. Y aún no sé como pude dormir sin tener pesadillas con Christina Ricci, porque con esa cara que tiene que parece sacada de un tebeo la criatura, la pedazo frente que tiene que se pueden jugar partidos de cesta punta en ella y esa boca que parece un buzón de correos, me recuerda más a los marcianos de Mars Attacks que a una persona.
Ale pues, si queréis verla y luego no “sus” gusta no me echéis la culpa a mí, que ya “sus” avisé xD.

Drive (Nicolas Winding Refn – 2011)

He ido al cine y no, no es ninguna inocentada (es que me prodigo más bien poco por las salas). Así que aquí sus lo cuento a mi manera xD.
Tras el fallido intento de ir el otro día a ver Misión Imposible 4, cosa que agradezco no haber ido a ver, porque lo mío con Tom Cruise es imposible (mira por dónde). No le perdono que no me dejase dormir a pierna suelta en aquella sala de cine de Londres mientras él se entretenía haciendo lo que hiciese (que ya ni me acuerdo) en Collateral, gracias al potente sonido Dolby Surround que tenía esa sala (eso sí era Dolby Surround, no como lo que ponen aquí, una mariconada como un piano).

Bueno, pues a lo que toca. Yo, la verdad es que si no me llevan de los pelos a verla ni le habría prestado atención a esta película. MEEEEEEEEEEEEEC, error, así luego que me pierdo películas buenas. Me ha pasado como cuando vi Gangster nº1, que la película me ha gustado, pero que el personaje del protagonista me produce mal rollo (pero de ese mal rollo que terminas disfrutando). Quizá esa sensación me la haya provocado que tenía una expresión que me recordaba mogollón a Rhys Ifans en la película de El Intruso. Eso y que el personaje del protagonista es realmente parco en palabras (he llegado a pensar que si sería mudo, pero luego he recordado que al comienzo de la película hablaba), se creaban unos silencios en las escenas de esos que no dices nada y lo dices todo, pero a mí me daban ganas de soltar en medio del cine “Pero chiiiiiiiiiico!!! Dile algo ya a la moza, coño!!!!”

Este conmigo poca carrera iba a hacer, que si me pongo hablo hasta debajo del agua

Una película que es altamente recomendable (dejaros de polladas de esas de Noche de Fin de Año, aunque sale el resucitado y facialmente estirado Jon Bon Jovi), con un interesante reparto en el que nos encontramos a Ron Perlman o Bryan Cranston,  y una buena banda sonora.

Joder, este hombre cada día es más feo
Me vais a permitir que mande a Daniel Craig al carajo y me pida este para Reyes, ay madre cómo está el zagal.

Pues lo dicho, que la película me ha gustado, aunque he salido del cine un poco indignada con el final. Algunos dirán que se veía venir, pero oye, es que una está acostumbrada a que le vendan siempre el mismo final y si me lo cambian pues pasa lo que pasa oiga.

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