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Desenchufando La Luna

Apaga y vámonos

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cosas de la vida

Ay quién maneja mi barca quieeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!!

Pues nada, después de un fin de semana lloviendo sin conocimiento y tras ver los zancochos que ha preparado el agua por zonas como las Cinco Villas o el Pirineo, ahora nos toca poco menos que sacar la zodiac del garaje xD. Y como a la Antonia y a mí a  chafarderas no nos gana ni Cristo nos hemos bajado hace un rato a ver qué pasaba porque la Z-30 estaba cortada por la crecida del Gállego y a sacar las fotos que pongo a continuación. Ya podían haber aprovechado los ebrobuses y haberlos sacado xD

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Madre mía, el día que me enteré que los reyes magos eran los de la Fnac… Mi wishlist para 2012

Pozí maños, un año más me sumo a la única tradición navideña que sigo: escribir mi wishlist de Fnac, a ver si este año, como tampoco me va a tocar la lotería ni voy a catar una hipotética cesta de navidad o la patica jamón correspondiente, al menos me toca esta “carta” a los reyes majos majísmos de la Fnac. La única condición: no pasarse del presupuesto de 2.012€ y poner un link a la ficha del producto. Pues a ver si no me paso, para ver características pinchar sobre el nombre:

  • Objetivo macro Sony 50MM f 2-8; Porque necesito un macro como el comer, que para hacer fotos en macro he tirado del tele muchas veces (a falta de pan…) y como que no, que además  pesa una barbaridad.

Y me quedan: 2012-559,90= 1452,10€

  • Apple MacBook Air 11 64GB: Porque mi ordenador está un poco para el arrastre, y en las últimas semanas pensaba que ya le tenía que encargar uno nuevo a los reyes, pero de momento sobrevivió. ¿Hasta cuándo? Qui lo sa, pero aprovechando pues me pido el MacBook, para la colección macquera.

Esperad que me pongo las gafas del 1,2,3 y saco las cuentas: 1452,10 – 949= 503,01€

  • Nintendo 3DS Azul Aqua: para recuperar la alegría de vivir que me quitaron cuando la DS desapareció de casa. Es que yo con la PS3 no me termino de llevar bien.

Ale, para la saca: 503,10-169,95= 333,15€

Oyoyoyoyoyoyyy que esto va mermando: 333,15-289= 44,15€


En total suma 1967,85€

Ale, pues, ahí lo dejo. A ver si hay suerte.

Las bodas, esas bromas tan pesadas…

Sí, esas bromas o en su defecto putadas que te gastan amigos, familiares e incluso a veces gente que a lo mejor ni conoces. Cuando dos personas se quieren pegar un viaje de esos que dices “nos hemos ido allá donde Cristo perdió las alpargatas” ¿qué hacen? Pues se casan y sufragan esos gastos o parte de ellos a costa de un círculo de amistades y familia para que les salga más baratita la cosa.
Bajo la frase “os invitamos a nuestra boda” en realidad se esconde un “sus vamos a hacer un hijo de madera que sus vamos a dejar temblando”, porque ellos te invitan a que te gastes un dinero que podrías aprovechar para otras cosas, innecesariamente  en ropa que probablemente no te vuelvas a poner en la vida (porque encima no repitas vestido si tienes otra boda, que te clavan pa los restos), accesorios, peluquería y una comida que seguramente será una mierda de pichiglás de esas que se llevan tanto ahora (mucho nombre muy largo y luego te ponen un jodido guisante con un hilo de algún mejunge incomible).

Como observaréis, soy fan de las bodas xD. Que me hace tanta gracia ir como que me peguen una patada en el chilindrin. Todo empieza por la búsqueda de un vestido, vamos, lo que viene a ser conseguir la fórmula de la Coca Cola o encontrar un chino en un cementerio: algo harto complicao tirando a imposible. Vas buscando algo que sea arreglado pero que no vayas disfrazada, que puedas aprovechar luego (encima que te dejas la pasta en algo que no necesitabas ni por asomo). Una vez conseguido esto, tras varias probatinas viéndote como una maruja con algunos modelos horrorosos de la muerte, que la dependienta, ávida de conseguir una venta te vende como que estás divina y que luego ese vestido para ir a trabajar es ideal (sí, sobre todo para ir donde trabajo, monísima de la muerte en mitad de un polígono industrial, cojonudo, vamos); en ocasiones como un botijo con esos vestidos estilo globo (por si una ya no estuviese lo suficientemente globo, aunque yo más bien soy modelo tordo: cabeza pequeña y culo gordo). Una vez que ya consigues el vestido (aleluya!! milagro!! casi hacemos fiesta nacional ese día, que ya me veían yendo en vaqueros y camiseta) está el tema de que te tienes que calzar, o lo que viene a ser comprarse unos zapatos de tacón de esos que no vas a volver a llevar en lo que te queda de vida. Vamos que ese día vas a parecer un velocirraptor llevando unos tacones que se caga la perra  y no harás más que pensar cuánto tiempo aguantarás sin meterte un josconcio como este por culpa de los putos tacones.
Después también hay que añadir esos gastos en peluquería y esas cosas, porque quieras que no tienes que pasar por chapa y pintura, aunque luego termines el día pareciéndote más a la Amy Winehouse que otra cosa. Cuando ya del calor lleves unos pelos que ni el Rey León y el maquillaje como si el señor Miyagi hubiese estado practicando sobre tu cara eso de “dal cela, pulil cela”.

Y ya una vez que te has comprado el kit completo de disfraz bodorril toca ir al evento. Qué alegría qué alboroto. Seguramente de 200 personas tendrás suerte si conoces a 25 y eso tirando por lo alto. Allí te tocará lidiar con gente que te preguntará “y tú qué, ¿no tienes novio?” o el “¿y tú para cuándo?”, mientras tú con esa sonrisa de “dientes, dientes…” mandarás por tu fuero interno a esas personas que se vayan a visitar ese lugar tan bonito y bucólico (como el escenario de la boda) donde amarga el pepino. Que oye, si no lo haces en voz alta es por pura educación, no por falta de ganas.
Por tu bien, por tu salud mental, y por la existencia de las redes sociales y su función de “etiqueta a una persona para que sienta vergüenza”, más te vale no cogerte un ciego de los majos. Con un pedete lúcido vas que te matas, para evitar salir en el video de la boda o en fotos peor que la Winehouse en los días que se cogía el ciego flojo.

Y finalmente, tras sufrir esa broma tan pesada llamada “invitación a nuestra boda” solo te quedará rezar para que a nadie de tu entorno se le ocurra casarse en la vida o ir inventándote una excusa para la siguiente.

"Selebreishon"

Pues sí amiguicos, la que aquí escribe está hoy de “selebreishon”. Aunque esperaba estar por partida doble de celebración, pero va a ser que me tendré que esperar a ver, porque he ido a ver si me daban un regalo esta mañana y me han dejado en stand by.
Así que ya nos vamos alejando de los happy middle 20s y nos vamos acercando peligrosamente a la cifra del 30 y entramos en crisis. Ahora tendré que empezar a gastar más dinero en tintes para cubrir canas, que tengo ya más canas que mi abuela. Los niños ya te empiezan a llamar señora (aunque con 20 algunos ya me llamaban señora y daba una cosa que pa qué), la gente te empieza a dar la brasa con el “¿no tienes novio?” (¿y tú qué, todavía no te has muerto cansin@?).
Pero bueno, tampoco me puedo quejar hasta la fecha de nada, que al menos estoy aquí.

Do you remember?

Mensaje para los entes que acudieron a tan magna ciudad dos meses atrás, que yo pensaba que me iban a devorar, pero resultó que no. ¿Recordáis esa obra maestra del arte abstracto que quedó para la posteridad en aquella cafetería?

Pues sigue allí, un Desayuno con Diamantes original ;), expuesto para deleite del visitante. El pasado viernes estuve tomando un café allí, tuve un déjà vu, me empecé a reír sola sentada frente a la obra maestra y no pude evitar hacerle un par de fotos con el móvil para dar fé.

Me voy

Esta entrada es simplemente para comunicaros que me voy de los mundos 2.0, y he creído oportuno que debíais saberlo. Y es que debido a acontecimientos personales recientes he decidido darle un pequeño cambio a mi vida, así que me voy a colaborar con Cruz Roja Internacional fuera de aquí durante unos meses.

Ha sido una decisión bastante difícil, y muy meditada por mi parte, ya que debía dejar todo atrás para comenzar de cero en un nuevo lugar. Significa un gran paso personal para mí, a pesar de que echaré mucho de menos a mi familia y amigos, pero creo que es la mejor decisión que he tomado nunca.

Me marcho en unos días, así que solamente podré comunicarme de vez en cuando a través de correo electrónico o breves actualizaciones. Os dejo una foto del lugar al que me han asignado. Os echaré de menos, pero no sufráis por mí.

























 









INOCENTES!!!!!!!

Entrada 300

Posí, en realidad serían más si no me hubiese cargado varias hace un tiempo, pero bueno, hemos llegado a las 300 entradas dos años y cuatro meses después de comenzar con esto allá por julio de 2008 tras cerrar otro blog que tenía.
300 sinsentidos que habéis aguantado los que me siguen habitualmente o esporádicamente.  Gracias a esos “fanses” acosadores que me siguen y me comentan, con los que me echo unas buenas risas y con los que he compartido cosas que jamás debí confesar, como lo del Tractor Amarillo o que le robaba el periódico al vecino. Que sepáis que si algún día me pillan quitándole el periódico y caigo, vosotros caeréis conmigo, eso o  tendré que haceros desaparecer por saber demasiado. Tened cuidado, no os encontréis la cabeza de un My Little Pony en vuestras camas al despertar.
Algunos de vosotros, que estaréis el sábado por aquí, ojito xD. Nada de cantarme a Labordeta si os enseño un monumento que os expulso de la visita eh!!

Bueno, y después de este desvarío mafioso que me ha quedado, ahora ya en serio, que muchas gracias a todos los que os pasáis y dejáis comentarios, y a los que no dejan pues también. Si se pasan por aquí y se echan alguna risa para mí es suficiente.

Mi regresión a la infancia, todo un EPIC FAIL

Ayer por la tarde dejé caer mis huesos por el Parque de Atracciones, lugar que no pisaba desde hace más de quince años. Mi curiosidad por ver cómo se encontraba (si todavía tenía esas reminiscencias ochenteras que recordaba) se convirtió en un wtf!. Para empezar, elegimos buen día: el día del afiliado del PP, jurjur.

Los barquitos del Ebro tienen más emoción que esto

Solamente me monté en una atracción, porque simplemente fui a pasar la tarde y no está mi economía para dejarme 18 claveles en la pulserita. El Mississippi ha perdido toda su gracia. Tras más de 30 años aquello no ha cambiado para nada (vamos, que ni se han molestado en arreglar las averías), y por no tener no tenía ni agua por fuera rodeando el barco. Además de que no se veía un pijo dentro (yo recordaba un poco más de visibilidad), así que ahí estuvimos haciendo atasco.

Allá a lo lejos junto a un pino en el centro de la imágen

Un crímen, la desaparición de esas papeleras con la cabeza de león. Son historia ya, como los carteles para indicar los baños, que era un poste con una señora muy setentera con un niño en posición de hacer no se si pis o pas. Encontramos una papelera de león abandonada en un rincón de las piscinas.Mi infancia, definitivamente está muerta.

esas bombillas fundidas deben llevar décadas

Otra cosa a la que le han quitado toda la gracia  es al gusanito del amor. Le quitaron la lona que lo cubría y le han quitado todo el sentido a la atracción. Eso sí, el resto de la atracción sigue igual y el letrero da muy mal rollo. Le voy a coger miedo a los gusanos a partir de ahora.

Algo más que no ha cambiado con los años son los coches antiguos, tan emocionantes como ver crecer un geranio, pero tenían su encanto. Y lo que tampoco ha cambiado son los animalillos que hay por el recorrido. Entre ellos esta vaca satánica, a la que solamente le falta disparar rayos láser por los ojos.

Si la miras a los ojos, a los 7 días mueres
Lucho torturando a Lupita

Y pasamos a otro crimen más. El de la casa del terror. Recuerdo que el muñeco que había sacando y metiendo la cabeza de otro en un barril, me daba yuyu cuando era pequeña, y la casa del terror daba más miedo que ahora. Ayer cuando llegué y ví esto casi se me cae el alma a los pies. Si más que miedo da risa, es un poco cutre. El que había antes estaba más logrado, y este más me recuerda a un Lunni que a un monstruo (casi me da más miedo el Lunni amarillo que esto).

Y llegamos a la Casa Magnética, que ha perdido su característico olor a lo que lanzan los ingleses en los conciertos, pero por dentro sigue estando igual. El espejo más estropeado que la cama de un loco pero ahí sigue con la mesa, la silla y las pintadas 30 años después. Hay cosas que nunca cambian.

Y para el final, cartel de Luxe. 100% auténtico, que hasta vemos cómo está de descolorido. Setentero total.

trop bizarre

Pues eso, mi visita, todo un fail. Me he hecho viejuna.

Yo no soy torpe, me ponen nerviosa y pasa lo que pasa

El otro día estaba viendo la tele y vi este sketch del Vaya Semanita. Me entró la risa porque es tan cierto, es que a mí me pasa eso mismo cuando cojo el coche con mi copiloto, que venía de serie. Siempre la misma historia “pero vas mirando por los espejooooos???????” “hala, mira a ver si lo metes ahí que cabe un trailer!!!” “dale, daaaaaleeeeeeeeee un poco más de alegría mujer!!!”. Y esas miradas asesinas cuando una (alguna vez), presa ya de la histeria con tanto gesto de maniobra, se olvida de pisar el embrague y le mete una rascada a la caja de cambios. Y sí, yo también he dejado tirado el coche aparcando y le he gritado a mi copiloto de serie “Ahora vas y lo aparcas tú!!!!!”

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