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Feliz navidad y esas cosas… por decir algo

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I know, os he jodido las navidades con esta imágen, pero me da igual!!!! xD

Aunque a mí cada año me resbale más esto de las navidades, he dicho “oye, voy a felicitar la navidad como dios manda y solamente yo sé”.

Otros años he hecho entradas contando cómo odio la navidad y todas esas leches, pero mira, se ve que sin darme cuenta me han debido de estar echando de estas pastillas en las comidas y me he vuelto completamente insensible a todo. Vamos, que ni siento ni padezco absolutamente nada. Y la verdad, no os llegáis a imaginar lo tremendamente bien que se vive en este estado.

Mano de santo oiga!!
Mano de santo oiga!!

A lo mejor debería estar enfadada con el mundo porque me he quedado sin trabajo, no me ha tocado la lotería y sigo con la mano averiada (que al final como me descuide me quedo como el manco de Lepanto), con los Mayas porque no se terminó el mundo o con los estadounidenses (por idiotas); pero lo dicho, que me la refanfinfla todo. Con tal de que mañana me pongan langostinos para cenar soy feliz.

Así que nada, a pasar buenas fiestas todos!

A ver si me he muerto y no me he enterado…

Ya me veía yo cogiendo complejo de Bruce Willis esta tarde oiga.  Poco menos que con esta cara me he quedado esta tarde cuando he bajado al médico de urgencias porque llevo unos días con una voz de Manolo qué para qué, y de momento cimbrelillo no me ha crecido.

Uys, juraría que yo cotizo a la Seguridad Social…

Dado que mi médico de cabecera es más inútil que un abanico de tablones, me he tenido que ir hoy al médico de urgencias porque he cogido un trancazo de esos que parece que estás cambiando de sexo con la voz de Manolo que se me pone gracias a la ronquera que llevo, y al llegar al mostrador me dice la buena señora que no aparezco en la base de datos. Mandeeeee????? Vale, tengo la tarjeta caducada y no se han dignado a enviarme la nueva, pero morirme de momento que yo sepa no me he muerto como para desaparecer de la base de datos. Tras una segunda intentona me dice la buena mujer que ni flores y me pregunta que si ya había venido alguna vez a este centro de salud. No, que pasaba por aquí y he dicho “voy a entrar” no te jode. Que llevo toda mi vida viviendo aquí al lado. Así que tras un rato poniendo cara de Bruce Willis a la señora, cuando ya me veía yendo a buscar mi parte de defunción al registro por fin! he aparecido en la base de datos.

Fíate tú de la “tesnología” y los “interneses” que diría la Antonia…

Sonia, sal de ahí perra!!! Que tienes que ir a trabajar

De Madrid al cielo…porque te mueres por deshidratación

Ahora entiendo esa frase de “de Madrid al cielo”. Coño, que parece que en Madrid las fuentes de boca no las han visto en su vida.
Pues nada, que andaba yo quejándome de no tener vacaciones en agosto y he tenido la infeliz idea de terminar aquí (pero esta vez me he dejado la cesta pollos en Zaragoza) pasando más calor que en la comunión de Charmander y sufriendo una pájara detrás de otra gracias a que es más difícil encontrar una fuente para rellenar la botella que encontrar a Wally en una reunión del frente atlético. Me he quedado hemipléjica de andar con la fresca que hace y horrorizada de ver tanto fanático religioso (cantando canciones de los Backstreet Boys, que alguien me extirpe los oídos por favor), pero para compensar mis sufrimientos ya tengo en mi poder a la única e irrepetible NUNZILLA:

Parece que me estoy haciendo la ruta friki-bizarra de Madrid, así que no esperéis fotos muy turísticas a continuación porque lo lleváis clarinete.
Con deciros que si no voy de propio a ver la famosa casa de Alaska y Mario me da un algo, con lo totales que son ellos con esos flamencos rosas del balcón. Ya si me llego a encontrar al Vaquerizo aquello hubiese sido épico.

Como bien he dicho al comienzo, de Madrid al cielo por muerte por deshidratación. Con el calor que hace (nota mental, no vuelvas a Madrid en agosto espabilada) y una que no tiene conocimiento que se pone a  caminar en plan Forrest Gump y no para, me iba a dar una pájara porque me había terminado la botella de agua y no había una puñetera fuente en ninguna parte por ningún parque, jardín o plaza. A punto he estado de echarme en el estanque del Templo de Debod (que por cierto, menuda cosa más mierder, con perdón, pero en las fotos parecía otra cosa) a beber agua. Total, que al final lo que ya empezaba a ser una leyenda urbana (eso de que en Madrid hay fuentes para beber agua) se ha convertido en una estadística: por cada millón de habitantes hay una fuente pública, que por cierto,  hay que almorzar bien para pulsar y que salga un ridículo hilillo de agua (que menos mal que no salía en plan caldo de pollo avecrem hirviendo).

No me lo puedo de creer!! Una fuente!!! En Madrid!!! O_o!

Como buena guiri también me he dedicado a adquirir un décimo de lotería de navidad de la Manolita, que se ha frotado la mujer el décimo poco menos que hasta por el refajo, anda que como no me toque después de eso…

Esto está lleno de fanatico-religiosos y hay momentos en los que paso miedorrr (como cuando han pasado esos cantando a los Backstreet Boys con bongos y guitarra en mano). Temo que en cualquier momento me cojan y me planten una camiseta de esas de las jornadas mundiales de lavamiento de cerebro del Ratzinger Z.

Esta noche, andando por la Gran Vía he descubierto que Ned Stark, después de perder la cabeza como la perdió, se montó una empresa de andamios y parece que le va bien, porque ya he visto más de un edificio por ahí con su rúbrica. Moraleja: si no puedes acceder al trono de hierro montate un andamio.

Andamio is coming…

Bueno, voy a terminar la tourné de hoy con un sitio que he encontrado que me ha llegado al alma:

Yieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeha, yieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeehaaaaaaaaaa

Y mañana a saber el qué…

fhAFUHdsgansgashgasgalskngalskgsdhodsglknsdg

Hoy he vuelto a casa más quemada que la pipa un indio porque vivo en una ciudad en la que más nos valdría aprender a volar, tal y cómo está tanto el tráfico como el tema de aparcar cada vez me da más por allí donde amarga el pepino el tener que coger el coche para poder ir al trabajo (ya que de por sí le tengo pocas simpatías a eso de conducir). Esto que viene a continuación resúme todo lo que me toca sufrir a diario

Mi sufrimiento diario ya que donde trabajo no pega la sombra en todo el día
Y lo peor de todo, que aparques donde cristo perdió las alpargatas y al llegar a tu casa te encuentres un sitio libre
Y esto también lo sufro todas las mañanas de camino al trabajo

 Vamos, que estoy hasta la cojonera!!!!!!

Apagón analógico

Aquí, la única neurona con vida que tiene la desenchufada que suele escribir por este lugar, comunica que se ha perdido la señal con la petarda esta de manera indefinida por el momento. No estoy trabajando para solucionar la avería porque no me sale del pepino (español), que bastante me explota la asquerosa esta como para estar arreglando los cables que se le han soltado. Así que ahí te quedas reina mora, desenchufada una temporadita, que yo me piro a tomar viento fresco.

Talue.

Cerrado

Y mientras estoy cerrada utilizaré el kit de reducción de estrés para no desquiciarme

Entrada nº 200

En realidad deberían ser más entradas, pero en uno de esos arranques neuróticos que me dan, hace un tiempo me cargué un montón de posts, así que nada, aquí tenemos la entrada 200. Por rellenar, básicamente, que sigo un tanto desequilibrada estos días.

Si habéis llegado a leer 200 entradas mías deberíais hacerlo mirar, a quién se le ocurre, endever.  Qué ganas de sufrirme oye xD

Au revoir un rato

Me cojo la baja por crisis existencial unos días. Hasta la vuelta a todos, que voy a ver si me encuentro.

No tengo imaginación

Ni ganas, cada año menos, para hacer el regalo de reyes. Por que no sé qué narices regalar, porque a todo le sacan pegas, porque siempre están con el “yo no necesito nada, así que no te gastes las perras”. Pero luego el día de reyes si ven un paquete por muy pequeño que sea no le hacen ascos, qué perros. Habrá que seguir devanándose los sesos, pero no descartaré la opción de algún año que aquí refleja Forges:

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